Music is what feelings sound like #4

Porque é uma daquelas músicas que consegue arrepiar-me do início ao fim. Porque para mim tem um significado único, só meu. E porque ouvir estes senhores aos vivo foi uma surpresa e uma experiência que nunca vou esquecer.

Dos dias que passam...

Passaram-se dias desde aquela conversa, e desde que decidimos que não íamos exigir demasiado um do outro, que iríamos apenas deixar-nos levar. Passaram-se dias desde que me disseste que não querias afastar-te de mim, embora não saibas definir o que sentes. Passaram-se dias desde que eu te perguntei se, já que aquilo que temos é tão vago, isso nos permitia procurar outras pessoas, e tu me disseste que não serias capaz de estar com outra pessoa enquanto “estás” (na minha maneira de ver as coisas, não estás nem de perto) comigo e que esperavas de mim o mesmo.  E dias se passaram em que mal falámos. Eu fiquei desiludida com o pouco que te importas e tu ficaste certamente assustado com o tanto que eu me importo. Estamos estranhos e eu sei que isto não vai passar de um dia para o outro. Mais do que isso, estou com a sensação de que isto é o início do fim. Não me apetece lutar por ti agora, até porque sei que isso te vai afastar ainda mais. Estou a deixar os dias passar. E mal tu sabes o quanto eu penso em ti. Mas estou a deixar-me envolver mais com outras coisas, estou a tentar convencer-me que não preciso de ti para ser feliz. Enquanto isso, não faço ideia do que tu estás a fazer. Inevitavelmente, estou à tua espera quando quiseres voltar, mas podes ter a certeza de que não sou eu que vou buscar-te.

Vou ali apaixonar-me mais um bocadinho, já volto!

E amanhã ele vem ter comigo outra vez, quatro dias inteirinhos. E durante mais uns dias vou desistir de tentar perceber alguma coisa do que se está a passar...e aproveitar! Se eu gosto de me enganar e pensar que ainda vamos algum lado com isto, tu certamente te enganas ao tentar demonstrar que não pensas nisso. Ultimamente mostras bem mais do que aquilo que gostarias de conseguir esconder. Não sei ao certo o que te vai nessa cabecinha confusa, mas sei que tens vontade de estar comigo. Sei que em vez de me pedires para ir ter contigo, por saberes que é mais difícil para mim, te ofereces para vir cá. Sei que contaste a todos os teus amigos o que se passa entre nós e que não tens problemas com demonstrações públicas da nossa cumplicidade. Sei que agora não passas mais de dois dias sem saber de mim, falar comigo. Sei que a forma como me abraças é mais forte. Sei que tens medo que eu não queira estar mais contigo. Também sei que já percebeste que te quero perto de mim, embora ainda vá conseguindo enganar-te ocasionalmente.

Podemos nunca chegar a lado nenhum, afastarmo-nos algures pelo caminho, mas sei que agora estás muito mais perto de mim do que aquilo que eu poderia imaginar há uns meses atrás. E sabes que mais? Podes ir-te deixando ficar, que não incomodas...

E se...

E se eu te encostar contra a espada e a parede? E se eu te perguntar o que foi aquilo na outra semana? E se eu te disser que não sei se quero estar mais contigo? E se eu te perguntar porque é que, depois de tudo o que se passou há um ano atrás, ainda andamos nesta vida? E se eu te disser que precisas mais de mim do que aquilo que tu imaginas? E se eu te disser que estou farta que não percebas isso?

Se eu te disser isso tudo, tu vais saber responder, ou na melhor das hipóteses vais ignorar tudo o que disse e não dizer uma única palavra. Depois vais perceber e andar atrás e tentar remediar a situação e eu vou deixar-me levar. Porque já sei como isto funciona, como nós funcionamos! 

E se eu te disser que acabou?! Tu não acreditas.... nem eu!

Pensamento do Dia! #3

da vida que parece não mudar

Começo a achar que preciso de uma mudança na minha vida! Preciso de deixar esta vida, esta cidade. No entanto, neste momento, tudo me prende aqui. Devia acabar o curso este ano, mas mais uma vez ainda não vai ser desta! Devia ser, está mais que na hora de me desligar deste modo de vida imaturo que por mais que eu queira não me está a levar para lado nenhum!
Mas isso significa deixar muita coisa para trás, as pessoas mais importantes que já passaram pela minha vida. E não estou minimamente preparada para isso!
Não consigo imaginar não estar nesta casa, viver com estas pessoas, não o ver (possivelmente) nunca mais....
Estou a ver a vida a andar à minha frente e eu não consigo fazer nada para ir atrás dela, apenas e só porque me liguei demasiado a estas pessoas!
Uma mudança provoca sempre receio... mas talvez seja exactamente isso que precisava agora! E ainda não vai ser desta vez!!

Mesmo tendo perfeita consciência que vou ter que ficar aqui mais um ano, estou sempre a tempo de mudar alguma coisa e vai ser exactamente isso que vou tentar fazer!

......

Não posso estar parada........ Isso lembra-me a falta que, afinal, ainda me fazes. E tudo o resto. E não posso, nem quero.

So I guess It's over...

Disse-te que acabou. Tu precisas de tempo para perceber o que queres, e eu podia dar-te tudo, mas tempo não tenho. Não se esse tempo for gasto em agonias, preocupações e dúvidas. Não tenho tempo para te convencer que sou eu quem tu queres, que seríamos óptimos juntos...porque se precisas que seja eu a fazê-lo por ti, então o meu tempo é demasiado precioso para ser gasto contigo. Tenho em mim uma réstia de esperança que ainda vais conseguir percebê-lo sem a ajuda de ninguém, no entanto vejo-te cada vez mais longe. E eu não vou tentar trazer-te de volta para junto de mim. Não quero tão pouco ficar à espera de algo que nunca vai chegar, mesmo sabendo que inconscientemente aguardo um sinal teu. E enquanto escrevo isto, percebo mais uma vez o quanto estava (e ainda estou) envolvida no teu mundo, porque isto é tudo o que consigo dizer por agora...

Maybe....

Não tenho falado muito NELE por estas bandas..... Porque já não vale a pena, porque me tem desiludido a cada dia que passa e por isso mesmo me afasto cada vez mais! Deixei de pensar só nele e comecei pensar mais em mim.
Percebi que andava cega, de tal maneira que me desvalorizei bastante e aí chega a um ponto que ninguém pode permitir que continue!
Continua a fazer-me tremer cada vez que está ao meu lado, mas não lhe mostro... porque não merece! Continuo a lembrar-me de tudo de bom que passei com ele, mas por agora tenho que me lembrar das más...do valor que ele não me soube dar...
Continuo a achar que ele era o homem da minha vida, mas ele não soube perceber isso e brincou, até que eu me fartei definitivamente da brincadeira!!

Cada dia, custa menos....

So....Maybe I don´t want you anymore.....

It ain't over, till it's over...

Como poço de contradições que sou, a minha capacidade de aguardar persistentemente pelo desfecho de uma situação, enquanto calculo friamente cada passo a ser dado, está numa espécie de guerra interior com a impaciência que me consome. Existirá um limite de tempo em que é considerado coerente esperar por alguém? Porque eu sei que te estou a exigir demasiado em tão pouco tempo, mas não me estás a deixar ver para além do superficial. E eu estou acostumada a conseguir fazê-lo. Não espero que me caias ao pés, nem tão pouco me agrada tal ideia. Não fosse pelo orgulho que tantas vezes me domina, ou pelo pouco calculismo que me resta, já teria eu caído aos teus. Não quero jogar contigo, mas estou convencida que queres ou sentes necessidade de o fazer. Como se não conseguisses dar um passo um pouco maior, sem que tivesses a certeza que eu saberia acompanhá-lo. Como se julgasses que eu iria pregar-te uma rasteira na primeira oportunidade que surgisse. Mas sabes, eu também tenho medo. E não posso afastar as dúvidas por mim e por ti.  Dizes-me que não sou uma qualquer, que não serias capaz de ter um envolvimento meramente casual comigo, e eu agarro-me a essa intenção como se fosse uma verdade indubitável. Num momento abraças-me como se não suportasses a ideia de que aquele momento pudesse não se repetir, e no outro foges de um qualquer assunto, como se um pouco de vulnerabilidade fosse derrubar esse muro que construíste a muito custo. E é só isso que tenho. Pergunto-me quanto de mim terei que te dar, até que tu percebas que o pouco que dou é muito mais do que alguma vez dei? E quanto de ti terás de esconder atrás de uma barreira de frieza, até que eu perceba se te agarro com todas as minhas forças ou largo o pequeno pedaço que vais conseguindo dar-me?

Aí vou eu!

E mais uma vez, és provavelmente a única pessoa que me faz tomar certas atitudes. Contigo esqueço-me de inseguranças, embaraços, tabus, medos, orgulho. Contigo, sou capaz de correr o risco de ouvir um não. Contigo sou condescendente, talvez por acreditar que ainda te conheço bem. Contigo, sou capaz de dar o primeiro passo. Contigo arrisco, mesmo sabendo que posso cair. E é por isso mesmo que vou...porque tenho que saber como te sentes e como eu me sinto. Porque preciso olhar-te nos olhos enquanto falas. E porque tenho vontade...muita vontade!

Pensar neste tempo que vou passar contigo dá-me calafrios, deixa-me nervosa, tira-me o sono, aviva memórias, faz-me ter pensamentos muito pouco puros e provoca-me falta de ar...

E tudo se resume a: AAAAAAAIIIIIIIIIII!!

Porque no único dia em que desejei não te ver, foste a primeira pessoa que vi no meio da multidão.
Foi nesse mesmo dia que agarraste em mim sem eu estar à espera e me fizeste voltar ao que já tivemos um dia. Aquele beijo, as tuas mãos na minha cara. Aquela tua expressão a olhar para mim que já quase havia esquecido...
O que tu querias, disseste tu, era estar comigo. Querias ir embora, porque querias muito estar comigo. E eu... disse-te NÃO.
Consegui, por muito que quisesse dizer-te que sim também era isso que eu queria.
Sabes quando eu quero estar contigo? TODOS OS DIAS.... Sabes quando é que tu queres estar comigo? Quando estás alcoolizado!! E é nesses dias que eu menos quero estar contigo porque não és a pessoa de quem eu gosto todos os dias........

E foi exactamente por isso que disse NÃO!


Porque no único dia em que desejei não te ver, foi quando tu quiseste estar comigo.

I guess this means...

I wanna be unique, I wanna be your kind...

I wanna make you hate me then change your mind...

I wanna wear a skirt, I wanna make mistakes...

I wanna kill you first and then take your name!

Wanna tear you apart, wanna make you better...

I wanna break your heart, I wanna break your head...

So I guess this means we can't be friends!

Eu, a lamechas, me confesso...

Hoje vi este filme e devo confessar que me derreteu. Ok, eu admito que estou em modo romântico e lamechas, bem a jeito de quem passa a sexta-feira à noite no sofá a devorar séries e afins, e talvez por isso me tenha deixado aquela impressãozita que vou ver este filme mais umas vezes. Mas gostei, gostei muito. E gosto especialmente de uma das frases finais...

"...Sometimes the things you want the most don't happen and what you least expect happens. I don't know - you meet thousands of people and none of them really touch you. And then you meet that one person and your life is changed..."

Porque se aplica não só a histórias de amor dignas de um livro, mas a todos aqueles que têm significado na nossa vida, todos os que nos marcam e se tornam indispensáveis e insubstituíveis. A todos eles (embora não o possam ver, com excepção delas claro) o meu muito obrigado por não terem simplesmente passado ao lado...

ELA

Ela não tem sono, começa a pensar que a insónia se pega ou qualquer coisa do género. Ontem foi a outra, hoje é a vez dela. Podia ela estar agora deitada debaixo dos seus milhentos cobertores e amanhã acordar cedo? podia...mas não era a mesma coisa!
Enquanto as horas vão passando ela já foi ao facebook, fez zapping, bebeu leite, fumou cigarros, foi ao facebook, bebeu leite, foi ao facebook, fez zapping....
Não podia ela estar agora acompanhada? podia...mas definitivamente não era a mesma coisa!!
E como não há muito para fazer a esta hora da madrugada, o que é que ela faz? PENSA.
Pensa no semestre que vai começar, nos últimos e derradeiros meses de vida universitária. Pensa nas noites que estão para vir e consequentemente nas inconsciências que vão surgir dessas noites. Pensa nele, que hoje o viu e tremeu dos pé à cabeça e pensa que precisa mesmo de ter A conversa com ele. Pensa no bom que foi ter ido a casa passar o fim de semana. Pensa que estar a escrever estas coisas a esta hora da madrugada não deve ser de pessoas normais, mas não faz mal porque ela até gosta! Pensa que alguma coisa tem que mudar, como por exemplo....acordar cedo para depois não acontecerem estas coisas!!!
Ela pensa que talvez já não esteja a pensar coisa com coisa e que devia mesmo era ir dormir....

Amanhã ela volta, e promete que vai acordar bem cedinho :)

Estado de Espírito

Pensamento fora dos eixos

Cada vez me convenço mais que me fazes mal. Faz-me mal gostar de ti, pensar em ti. Faz-me mal esperar em vão que me digas alguma coisa que faça mudar isto tudo. Faz-me mal saber que só te lembras de mim quando te apetece ou quando te interessa. Faz-me mal querer-te aqui e não estares, porque não queres estar. Faz-me mal pensar que já faz quase um ano que ando nesta indecisão que tu próprio fazes questão de aumentar.
Mas quero continuar, sem ti. Porque acho que já foste embora e só eu é que não reparei!
Faz-me mal gostar de ti. Faz-me mal pensar em ti...

...

E é isto...

Expectativas

É uma verdade universal que quase nada acontece da maneira que se imagina. Isto verifica-se nas mais pequenas e vulgares situações do dia a dia, mas sobretudo nos grandes acontecimentos que insisto em idealizar de uma forma perfeita. E quando falo de "acontecimentos", refiro-me principalmente a romances platónicos e histórias de encantar que não existem. E a parte racional de mim sabe perfeitamente disso, mas insisto em sonhar acordada e acabo por sentir-me frustrada quando as coisas não acontecem da maneira que pateticamente (ou não) imaginei. Li em algum lado que quem "sonha acordado" está, de alguma forma, mais preparado para qualquer tipo de situação que possa surgir. Mas de que é que isso me serve se as coisas acabam por nunca acontecer da maneira esperada? Exacto, não me serve de nada! E no entanto continuo a fazê-lo porque, frustrações à parte, não quero deixar de o fazer...

Conheço-te à anos e posso dizer com certeza que te sabia de cor, melhor do que qualquer outra pessoa. Agora já não sei... Pareces-me tão igual em tanta coisa e no entanto não posso afirmar que ainda és a mesma pessoa. Já me apaixonei e "desapaixonei" por ti algumas vezes. Já te quis perder e já te perdi sem querer. Estivemos em caminhos separados durante muito tempo e talvez por isso não consiga perceber se mudaste, se a forma como me vês mudou. Não sei o que se passou na tua vida durante este enorme intervalo de tempo em que não falámos nada além de uns cordiais cumprimentos, em que eu não pensava que as nossas vidas se cruzariam de novo. Ou será que pensava? Sei que não consigo ser tua amiga. Não o consegui antes e não o consigo agora. Conscientemente ou não, acabas sempre por me conquistar de novo! Se ao menos me fosse possível decifrar as conversas, os olhares... Porque é que sentiste (ou sentimos) necessidade de retomar o contacto agora? Porque é que temos que "tomar um café"? Ilusão ou não, é-me impossível entrar nisto (o que quer que seja) e não esperar nada de volta.

E dou comigo a pensar em ti enquanto devia estar a dedicar-me à realização de outra das minhas expectativas, essa bem mais real e mais necessária.