It ain't over, till it's over...

Como poço de contradições que sou, a minha capacidade de aguardar persistentemente pelo desfecho de uma situação, enquanto calculo friamente cada passo a ser dado, está numa espécie de guerra interior com a impaciência que me consome. Existirá um limite de tempo em que é considerado coerente esperar por alguém? Porque eu sei que te estou a exigir demasiado em tão pouco tempo, mas não me estás a deixar ver para além do superficial. E eu estou acostumada a conseguir fazê-lo. Não espero que me caias ao pés, nem tão pouco me agrada tal ideia. Não fosse pelo orgulho que tantas vezes me domina, ou pelo pouco calculismo que me resta, já teria eu caído aos teus. Não quero jogar contigo, mas estou convencida que queres ou sentes necessidade de o fazer. Como se não conseguisses dar um passo um pouco maior, sem que tivesses a certeza que eu saberia acompanhá-lo. Como se julgasses que eu iria pregar-te uma rasteira na primeira oportunidade que surgisse. Mas sabes, eu também tenho medo. E não posso afastar as dúvidas por mim e por ti.  Dizes-me que não sou uma qualquer, que não serias capaz de ter um envolvimento meramente casual comigo, e eu agarro-me a essa intenção como se fosse uma verdade indubitável. Num momento abraças-me como se não suportasses a ideia de que aquele momento pudesse não se repetir, e no outro foges de um qualquer assunto, como se um pouco de vulnerabilidade fosse derrubar esse muro que construíste a muito custo. E é só isso que tenho. Pergunto-me quanto de mim terei que te dar, até que tu percebas que o pouco que dou é muito mais do que alguma vez dei? E quanto de ti terás de esconder atrás de uma barreira de frieza, até que eu perceba se te agarro com todas as minhas forças ou largo o pequeno pedaço que vais conseguindo dar-me?